Revue de Internet avec des bourdes, des gags, des impairs, des sacrés ratés, des rodomontades mais aussi des bévues
Gisèle mon cheval, était une belle connasse. Je l’ai rencontré tout jeune, encore poney. Je lui ai appris à faire des trucs pas mal. Elle et moi on formait un sacré duo.
Je crois que c’est quand ma Gisèle a accouché par la bouche que je me suis dit qu’il était de temps de passer aux femmes.
J’ai rencontré ma future femme sur Internet. Elle est tombée amoureuse grâce à mes bisous apéritifs jpense. On jouait au Monopoly dans la piscine, l’amour quoi. Je l’ai appelée Gisèle, ma femme, en souvenir de mon cheval. On est parti en lune de miel en Tanzanie, observer les fauves les plus féroces. Et après les animaux, l’histoire de la vie, on a eu deux enfants.
Christophe notre aîné est déficient. Le docteur dit que c’est parce qu’il a eu le cerveau secoué. Je culpabilise parce que c’est moi qui lui ai offert son chapeau Swing Wing (ci-dessous)
Comme Chris est perdu, je préfère surtout ma fille (J’écarte Chris dès que je le peux). Sandrine ma petite puce (ici avec un dauphin) est gymnaste et narcoleptique. Elle s’endort pendant les sauts.
Je crois que c’est génétique. Mon frère Marcello par exemple est narcoleptique aussi. Il s’est même endormi en haut d’un toboggan une fois. Déjà quand on était petits dans notre chambre, il s’endormait soudainement.
C’est à cause d’une crise de narcolepsie qu’il a été viré de chez Ikea d’ailleurs. Avant qu’il parte pour le Mali. Après, ce con a posé dans une pub de prévention contre la pédophilie, alors les gens lui jetaient des cailloux dans la rue.
Même s’il a tatoué « Daddy’s Girl » sur les fesses de sa fille, moi je reste persuadé que Marcello est innocent. Je lui répète au parloir dès que j’en ai l’occasion.
Personne ne peut savoir ce qu’il a dans la tête. Ce qui lui a traversé l’esprit quand il conduisait la Google Car.
Aussi mystérieux que les chèvres qui crient comme des hommes, ou le cri du Breviceps Namaquensis, un batracien.
Depuis la prison (ouais j’ai été aussi. Chopé par un chien pour une sombre histoire de stup (Avec ma Grand Père Pablo Escobar)), je suis pour le mariage des homosexuels, mais contre le mariage pour les Noirs. ça c’est hors de question. Les Noirs ne se voient pas dans le Noir, comment peut on être pour ces gens ?
J’ai toujours assumé mes convictions jusque dans la queue à l’ANPE. Je me rappelle, il fallait attendre longtemps pour un job, réserver sa places avec des tongs.
À Pôle Emploi j’ai trouvé mon premier travail : Pôle Danseur, c’est comme du Pole Dance mais par les chômeurs, un peu The Full Monty quoi. Mais à cause d’un accident avec une vache, j’ai eu le col du fémur brisé et le bassin dévié. Je pouvais plus faire de danse. Ou bizarrement alors.
Ensuite j’ai pris une mission d’interim : du porte-à-porte pour un réparateur de vitre. J’avais développé de vraies techniques de VRP (même si quelques oiseaux y perdaient des plumes) mais on m’a viré.
Alors comme je n’ai peur de rien, et que j’adore les voitures, j’ai choisi le métier le plus dangereux du monde : changer des pneus sur deux roues. Pour l’instant je n’ai pas de client, mais ça marchera j’en suis sûr.
Au revoir.
Ps : j’ai cet ami réalisateur artistique si vous avez besoin.
