Ramdam #03

Un groupe de FEMEN – vous savez celles qui manifestent les titis à l’air – s’est retrouvé violemment pris à partie par des chemises noires opposées au mariage gay. Il y en a même une qui a été retrouvée scotchée en sardine. 

Mais ce que les crânes rasés et leurs tripotées de moutards à l’ancienne ignorent, c’est que les homos, c’est super. Alors arrêtez de vous bourrer la gueule dans le calisse. 

Déjà, beaucoup d’homos, c’est très fort. Et c’est une minorité pas si invisible que ça. 

Pendant qu’en France on tabassait des filles, à New York, lors du défilé de Thanksgiving, Spiderman bouffait les fesses de l’oncle Sam. Voilà une nation ouverte. 

En France, les péd..les gens qui aiment leur genre, sont obligés de trouver des stratagèmes tordus pour se draguer. 

Même vos sports de brutes sont plus gay friendly qu’on pourrait bien le croire. Au Football américain, les joueurs, et même les coach, sont « du bâtiment ». Je parle même pas du foot foot. ni de la boxe. 

Hollywood cache aussi son lot d’oscars du meilleur acteur dans un autre acteur. Ne vous voilez pas la face.

Et les solutions au conflit israelo-palestinien ne sont elles pas les travestis ?

Même chez les catholiques, on peut aimer son prochain du même sexe, s’aimer les uns les uns quoi. Par exemple, pour dial avec un catho LGBT près de chez toi, appelle Jesus Chatline. 

Vous vous rendez compte de la galère d’être hétéro quand même ? Si les Pandas homo avaient le droit d’avoir de la libido, ils seraient plus menacés, ça je vous le dis. 

Regardez chez nos cousins bonobo par exemple, comment madame doit violenter son jules pour avoir un tantinet d’amour.

L’homoparentalité touche plus de gens qu’on ne le croit. Et même chez les éminences de la société française. C’est le cas par exemple du couple Johnny Halyday ♥ Michel Sardou qui adopte dans les années 70 la petite Chantal (elle sera noyée pour éviter le mauvais buzz pour des chanteurs officiellement Hétéros)

À ceux qui disent qu’un chien éduquerait mieux les gosses (il y en a), je réponds non. Quand on voit ce que font les hétéros avec un moutard et un pied, avec un moutard et une voiture, ou avec un moutard et du vin, avec un moutard et la folie. 

L’homoparentalité, tant elle est voulue, ne peut être que magnifique. T’as été ému par cette photo ? c’est que tu es pour l’homoparentalité (et d’ailleurs si tu n’es pas encore sorti de ton placard, je te conseille d’aller prendre l’air, il fait doux (pleure avec ça ci-dessous sinon) 

De toute façon maintenant qu’il y a ce truc, ça sert plus à rien d’interdire l’Homoparentalité. 

Ce qu’il y a de super quand on est homo, c’est qu’on peut sortir avec son sosie. Moins facile pour les hétéros mégalos. Ce qu’il y de bien aussi, c’est qu’on peut faire la fête et de l’urologie en même temps.

Manger une pizza ça va, c’est cool. Quand t’es homo, ça devient ouf. ça peut devenir couture, vu que les homos aiment la mode. 

Un chien hétéro, c’est bizarre..Un chien homo, c’est super. c’est dinguo dingue.

Même le X doit proposer des solutions pour toutes les minorités. Eh calmos je vous parle pas d’un dépôt de bilan de Marc Dorcel non plus.  

Il faut que la société commence à accepter les différences, que les chimpanzés arrêtent de jouer au frisbee avec les ratons laveurs, que les lapins arrêtent d’être des caillera, que les chevaux puissent s’habiller délicatement sans blague homophobe, que les ours en peluche et les ours en vrai puissent s’aimer, que les fous restent fous.  

Une société sans mariage gay c’est comme un motard sans moto ou une gifle invisible, c’est complètement ridicule. 

Si on interdit tout, les femmes finiront par aller pêcher seules avec leur chien. Et à tomber amoureuse du poisson. 

Arrêtons cette folie, bisou.